איך לספר לילדים שמתגרשים - ומה חשוב לא להגיד?
- עו״ד רותם רינצקי
- 13 ביולי
- זמן קריאה 6 דקות
אחת השיחות הקשות ביותר עבור הורים שמתגרשים היא השיחה עם הילדים.
לא השיחה עם עורך הדין.
לא השיחה על כסף.
לא השיחה על הדירה.
אפילו לא השיחה על זמני השהות.
אלא הרגע שבו צריך לשבת מול הילדים ולהגיד להם:
אבא ואמא נפרדים.
הרבה הורים דוחים את השיחה הזו, לא כי הם לא מבינים שהיא חשובה, אלא כי הם מפחדים.
מפחדים לשבור לילדים את הלב.
מפחדים שהם יבכו.
מפחדים שהם יאשימו את עצמם.
מפחדים שלא ידעו מה לענות.
ומפחדים שהשיחה הזו תהיה הרגע שבו הכול יהפוך לאמיתי.
אבל דווקא בגלל שהשיחה הזו כל כך חשובה, כדאי לא להגיע אליה בלי הכנה.
ילדים לא צריכים לדעת הכול.
הם לא צריכים לשמוע מי אשם.
הם לא צריכים להבין את כל הסיבות לפרידה.
והם בטח לא צריכים להפוך לשופטים בין ההורים.
הם כן צריכים לשמוע מסר ברור, יציב ומרגיע:
אנחנו נפרדים כזוג, אבל שנינו נשארים ההורים שלכם.
אני עו״ד ומגשר בתחום המשפחה, ומלווה הורים בגירושין מתוך מטרה אחת ברורה: לעזור להם להיפרד בצורה אחראית יותר, תוך שמירה על הילדים ועל תחושת הביטחון שלהם.
הייחוד שלנו: גישור משפטי לצד ליווי רגשי מקצועי
בתהליך העבודה שלנו אני מגשר לצד עו״ס המתמחה במשפחות בקונפליקט, מתוך הבנה שגירושין עם ילדים הם לא רק עניין משפטי.
נכון, חשוב מאוד לבנות הסכם גירושין ברור: זמני שהות, מזונות, חגים, חופשות, הוצאות ילדים, דירת מגורים ורכוש.
אבל לצד זה, יש ילדים שצריכים להבין מה קורה להם בבית.
ילדים צריכים יציבות.
הם צריכים ודאות.
הם צריכים לדעת איפה הם ישנו.
מתי הם יראו כל הורה.
מה משתנה.
ומה לא משתנה.
השילוב בין גישור משפטי לבין ליווי רגשי מקצועי מאפשר להורים לא רק לנסח הסכם, אלא גם לחשוב איך ההסכם הזה ייראה בעיניים של הילדים.
איך מספרים להם.
איך מפחיתים חרדה.
איך לא מערבים אותם במחלוקת.
ואיך בונים פרידה שתשמור עליהם ככל האפשר.
זה לא טיפול זוגי, ולא ניסיון לשכנע אתכם להישאר יחד.
זה תהליך שנועד לעזור לכם להיפרד כהורים אחראיים, גם אם הזוגיות הסתיימה.
מתי נכון לספר לילדים על הגירושין?
אין רגע מושלם לספר לילדים שההורים מתגרשים.
אבל יש רגעים פחות נכונים.
לא כדאי לספר לילדים באמצע ריב.
לא בדרך אגב.
לא לפני בית ספר או גן.
לא בשיחת טלפון.
ולא כשאחד ההורים כבר עומד עם מזוודה בדלת.
ככל האפשר, כדאי לספר לילדים רק אחרי שההורים עצמם כבר יודעים להסביר בצורה בסיסית מה הולך לקרות.
לא חייבים לדעת הכול.
לא חייבים שכבר יהיה הסכם גירושין מלא.
אבל כדאי שלפחות יהיו תשובות ראשוניות לשאלות החשובות:
איפה נגור?
מתי נראה את אמא?
מתי נראה את אבא?
האם נישאר באותו בית ספר או גן?
האם זה בגללי?
האם אתם עדיין אוהבים אותי?
ילדים לא צריכים תוכנית מושלמת.
אבל הם כן צריכים להרגיש שהמבוגרים מחזיקים את הסיטואציה.
מי צריך לספר לילדים?
ברוב המקרים, ככל שזה אפשרי, עדיף ששני ההורים יספרו לילדים יחד.
המסר המשותף חשוב מאוד.
הוא אומר לילדים: גם אם אבא ואמא נפרדים, אנחנו עדיין מסוגלים לדבר איתכם יחד.
אנחנו עדיין ההורים שלכם.
ואתם לא צריכים לבחור צד.
כמובן, לא בכל מקרה זה אפשרי.
יש מצבים של קונפליקט גבוה, אלימות, נתק או חוסר יכולת לשבת יחד.
במקרים כאלה צריך לחשוב על דרך אחרת, רגישה ובטוחה.
אבל כאשר אפשר, שיחה משותפת היא בדרך כלל המסר הבריא ביותר לילדים.
מה כן כדאי להגיד לילדים?
המסר צריך להיות קצר, ברור ומותאם לגיל הילדים.
אפשר לומר למשל:
“אנחנו רוצים לדבר איתכם על משהו חשוב.
בזמן האחרון אבא ואמא החליטו שלא נמשיך לגור יחד כזוג. זו החלטה של המבוגרים, והיא לא קשורה אליכם. אתם לא אשמים בזה. שנינו אוהבים אתכם מאוד, ושנינו נמשיך להיות ההורים שלכם.”
בהמשך אפשר להוסיף:
“יהיו דברים שישתנו, ואנחנו נסביר לכם אותם לאט לאט. יהיו שני בתים, ותהיו עם כל אחד מאיתנו בזמנים קבועים. אנחנו נעשה הכול כדי שתדעו מראש מה קורה, ושיהיה לכם כמה שיותר ברור ובטוח.”
הדברים החשובים ביותר שהילדים צריכים לשמוע הם:
זו החלטה של ההורים, לא של הילדים
אתם לא אשמים
שנינו אוהבים אתכם
שנינו נשארים ההורים שלכם
אנחנו נדאג לכם
מותר לכם לשאול שאלות
מותר לכם להיות עצובים, כועסים או מבולבלים
לא צריך להעמיס עליהם הסברים ארוכים.
ילדים זוכרים בעיקר את התחושה.
מה חשוב לא להגיד לילדים?
לפעמים מה שלא אומרים חשוב לא פחות ממה שכן אומרים.
לא כדאי לומר:
“אמא החליטה לפרק את הבית.”
“אבא עזב אותנו.”
“הוא לא רצה להישאר.”
“היא הרסה את המשפחה.”
“בגללו אנחנו מתגרשים.”
“תבינו כשתגדלו.”
“עכשיו אין לנו כסף בגללו.”
“תגיד לאמא ש...”
“תגידי לאבא ש...”
גם אם אתם מרגישים פגועים, הילדים לא צריכים לשאת את הפגיעה הזו.
ברגע שילד שומע שהורה אחד אשם, הוא לא רק מקבל מידע.
הוא נקרע מבפנים - בתור ילד להורים גרושים - אני יודע את זה על בשרי.
כי הילד אוהב את שני ההורים שלו.
כאשר הורה אחד תוקף את ההורה השני, הילד עלול להרגיש שהוא צריך לבחור.
וזו בחירה שילד לא אמור לעשות.
איך להתאים את השיחה לגיל הילדים?
ילדים בגילאים שונים מבינים גירושין אחרת.
ילדים קטנים
ילדים קטנים צריכים מסרים פשוטים מאוד.
לא משפטים משפטיים.
לא הסברים על זוגיות.
לא פירוט של מחלוקות.
הם צריכים לדעת:
מי לוקח אותי לגן?
איפה אני ישן?
מתי אני רואה את אמא?
מתי אני רואה את אבא?
האם עדיין אוהבים אותי?
ילדים בגיל בית ספר
ילדים בגיל בית ספר יכולים לשאול יותר שאלות.
למה זה קורה?
האם תתחתנו עם מישהו אחר?
האם נעבור דירה?
האם אני אצטרך להחליף בית ספר?
האם זה לתמיד?
כאן חשוב לענות בכנות, אבל לא להעמיס.
אפשר לומר: “יש דברים שאנחנו עדיין מסדרים, אבל ברגע שנדע, נספר לכם.”
מתבגרים
מתבגרים מבינים יותר, אבל זה לא אומר שהם צריכים לדעת הכול.
לפעמים הם נראים בוגרים, אבל עדיין זקוקים להורים שלא מערבים אותם במחלוקת.
עם מתבגרים אפשר לדבר בצורה ישירה יותר, אבל עדיין חשוב לא להפוך אותם ליועצים, שופטים או שותפים לסודות של אחד ההורים.
מה עושים אם הילד בוכה, כועס או שותק?
כל תגובה היא אפשרית.
יש ילד שיבכה מיד.
יש ילד שיכעס.
יש ילד שישאל הרבה שאלות.
יש ילד שילך לחדר.
ויש ילד שיגיד “בסדר” וימשיך כאילו כלום לא קרה.
זה לא אומר שלא קרה לו משהו.
ילדים מעבדים מידע בקצב שלהם.
הדבר החשוב הוא לא להיבהל מהתגובה שלהם, ולא לנסות “לתקן” אותה מהר מדי.
אפשר לומר:
“אנחנו מבינים שזה עצוב.”
“מותר לך לכעוס.”
“מותר לך לא לרצות לדבר עכשיו.”
“אנחנו כאן לכל שאלה.”
“אפשר לדבר על זה גם מחר, וגם בעוד שבוע.”
השיחה הראשונה היא לא השיחה האחרונה.
זו התחלה של תהליך.
למה חשוב להגיע לשיחה הזו אחרי שיש כיוון להסכמות?
אחד הדברים שמרגיעים ילדים הוא ודאות.
גם אם הם לא אוהבים את השינוי, הם צריכים להבין איך החיים שלהם ייראו.
לכן, לפני שמספרים לילדים, כדאי שההורים ידברו ביניהם לפחות על הדברים הבסיסיים:
איפה כל אחד יגור
מה תהיה שגרת זמני השהות
איך ייראו המעברים בין הבתים
מה קורה עם בית הספר או הגן
איך מספרים למשפחה המורחבת
מה אומרים אם הילדים שואלים למה זה קרה
כאן גישור גירושין יכול לעזור מאוד.
בגישור לא עוסקים רק בסעיפים משפטיים.
עוסקים גם בשאלה איך החיים ייראו בפועל.
וכשלהורים יש יותר בהירות, גם הילדים מרגישים יותר בטוחים.
איך גישור יכול לעזור לילדים בזמן גירושין?
גישור גירושין מאפשר להורים לבנות הסכמות לפני שהסכסוך מתפוצץ.
במקום שכל צד ינהל מלחמה משפטית, אפשר לשבת יחד ולבנות תוכנית הורית ברורה:
זמני שהות
חגים וחופשות
הוצאות ילדים
תקשורת בין ההורים
מעבר בין בתים
מנגנון לקבלת החלטות
דרך לפתור מחלוקות בעתיד
כאשר ההורים יודעים מה הם עושים, הילדים פחות מרגישים שהם חיים בתוך כאוס.
הילדים לא צריכים שהכול יהיה מושלם.
הם צריכים שההורים שלהם יהיו המבוגרים בסיטואציה.
למה לבחור בעו״ד ומגשר רותם רינצקי?
אני עו״ד ומגשר בתחום המשפחה, ומלווה הורים שרוצים להתגרש בצורה מכבדת, אחראית וממוקדת בטובת הילדים.
בתהליך איתי תקבלו:
הסבר משפטי ברור בגובה העיניים
גישור משפטי לצד ליווי רגשי מקצועי ע״י עו״ס המתמחה במשפחות במצבי קונפליקט
בניית הסכמות סביב הילדים
חשיבה על הדרך הנכונה לספר לילדים
הסדרת זמני שהות, מזונות, חגים וחופשות
ניסוח הסכם גירושין ברור ומעשי
מנגנונים שיצמצמו מחלוקות עתידיות
המטרה היא לא רק לחתום על הסכם.
המטרה היא לעזור לכם לבנות פרידה שתשמור כמה שאפשר על הילדים שלכם.
שאלות נפוצות על איך לספר לילדים שמתגרשים
מתי כדאי לספר לילדים שמתגרשים?
כדאי לספר אחרי שההורים יודעים להסביר בצורה בסיסית מה הולך להשתנות, ולא בזמן ריב, לחץ או רגע של סערה.
האם שני ההורים צריכים לספר יחד?
כאשר זה אפשרי ובטוח, עדיף ששני ההורים יספרו יחד, כדי להעביר לילדים מסר יציב ומשותף.
האם לספר לילדים למה מתגרשים?
אפשר לתת הסבר כללי, אבל לא צריך להיכנס לאשמה, בגידה, כסף, תביעות או פרטים זוגיים שאינם מתאימים לילדים.
מה עושים אם הילד שואל מי אשם?
אפשר לומר: “זו החלטה של המבוגרים. זה לא בגללך, ואנחנו לא רוצים שתצטרך לבחור צד.”
האם כדאי להתייעץ לפני השיחה?
כן.
במיוחד כאשר יש ילדים קטנים, ילדים רגישים, קונפליקט גבוה או חוסר הסכמה בין ההורים לגבי המסר.
לסיכום
לספר לילדים שמתגרשים זו שיחה קשה, אבל היא יכולה להיעשות בצורה רגישה ונכונה יותר.
הילדים לא צריכים לדעת מי אשם.
הם לא צריכים לשמוע את כל הסיבות.
והם לא צריכים להיות חלק מהסכסוך.
הם צריכים לשמוע ששני ההורים אוהבים אותם, שהם לא אשמים, ושגם אם הבית משתנה - ההורים שלהם נשארים ההורים שלהם.
אם אתם עומדים בפני פרידה ורוצים להבין איך לספר לילדים שמתגרשים, איך לבנות זמני שהות, ואיך להגיע להסכם גירושין שישמור עליהם ככל האפשר - אני מזמין אתכם לפנות לשיחת היכרות קצרה.
כי אפשר להתגרש מבלי להפוך לאויבים, במיוחד כשיש ילדים.
תגובות